| 小雄's profile临水照花人PhotosBlogLists |  Tools  Help |
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August 14 离别
猪头的问题让我突然心血来潮,拿出了风尘已久的照片。那是大二时的照片，仔细地端详，突然不敢相信那就是自己——脸是臃肿的，就象发了酵的面包；肤色暗黄，也许，正如中春曾经说过的，就象枯死的老树皮。 放大，再放大，拿着镜子比照着现在的自己。有种说不出的疑惑。 也许，每个人在骨子里都善于遗忘和否认曾经并不完美的自己，哪怕如今，依然并不完美。
今晚，文山湖的夜色很美，只想一直待下去，倾听黑暗中的低吟。那只青蛙很可爱，裙子带却断得不是时候。 草嫩嫩的，很酥软…… 离别了，聪明的郭楠，其实老师很喜欢你，虽然总是对你严厉； 离别了，处女座的猪头，其实我很享受和你聊天，虽然你总是欺负我。 August 11 迷乱情怀
突然有点想念，有点迷乱……
想不通，便开始失眠。
各种错综复杂的关系捆饶着我，想得更多了吧？有点不理智，谁都是。
昨晚和BB进行了彻夜促膝的交流，我们的过去，我们的未来，当然还有所有夜谈都避免不了的关于爱情的话题。永恒，却又常让人迷乱，或甜蜜、或凄美。
BB与我有着相似的年幼经历，因为别人的一句话，便产生了巨大的精神力量，影响了她的一生，塑造了她的一生。这并不值得庆幸，如果这句话蕴涵的是对人身的攻击。BB从小就遇上了，她逃脱不了这句话的精神诅咒。成为了一个不太爱说，不太会说，腼腆的人。从昨晚晃动在墙上的影子，我仿佛穿透了时光的隧道，看见了那个曾经爱笑，爱说的BB。
过去的人在无意中恶毒地造就了BB，也包括，我。
小学五年级，数学老师赋予了我 “傻大姐”的“美名”。顿时，全班哄堂大笑。原因，我爱笑。所有儿童的天性在我身上顷刻被剥夺。从此我被同学们贴上了“傻大姐”的标签，这一贴，便是一辈子。这无疑是对天真的孩子心灵的一种永久的伤害。
我开始变得沉默，学着让自己深沉。
我不再喜欢说话，常常自己一个人躲在角落里看书，发呆；我不再喜欢笑，常常抑郁着一份快乐的冲动。也正是这样，我的童年失去的贝壳般的晶莹烂漫；也正是这样，造就了后来的我——林黛玉般多愁善感的性格，只喜欢，抿着嘴，微微地笑。
老师开始说我乖，说我读书认真，可怖的虚荣心让我得到了短暂的满足。直到如今，我开始认识到，这是教育的失败，更是对人性的摧残。
然而，我却又是庆幸的，在初中、高中、大学，总会遇到改变我，给予我帮助的老师、朋友或是爱人，虽然至今，我仍有两个浅浅的眉结，我依然学会感恩……
心中的台风
8月10日，凌晨零点十九分，窗外传来“轰隆隆”的雷声，听说，台风又要来了。而又有谁知道，心灵早已被一场比雷鸣般更让人震撼的“台风”侵袭过。
这阵“台风”从贵州车溪（一年前我们曾经支教过的地方）吹来。车溪——那个山环绕着山，绿萦绕着绿的“人间天堂”，在我心里萌生过所有的情愫——惶恐、怜悯、惋惜、无奈、悲伤、甚至快乐。人穷、山险、地贫。总以为这份情会永远成为记忆的风尘，而隔别一年，所有记忆却又在锦娴（今年再次奔赴贵州车溪支教的队友）的讲述中缺提。 “你还记得杨进吗？” 我怎么会忘记他呢？那个懂事得让人心疼的孩子。曾记得去年支教结束在送别的路上，他说；“老师，我不哭，我知道哭也没有用，你们还是会走的。”话音刚落，却见他忍不住地抹眼泪。 “师姐，你知道吗？”锦娴总是喜欢这样反问，最后才进入主题。 “杨进第一学期用我们支助的钱读完了第一个学期，第二学期开始就辍学了，因为家里穷。” “恩……” “其实他在我们去年去支教的时候已经患了一种淋巴上的病变，当时并没有发现，现在已经很严重了，不得不住院，家里已经欠了2000多块。” “恩……” “我们给他打了电话，他知道我们来了，坚持要从医院回来送我们。我们骗他我们已经上路了，他才没有坚持要送我们。” “恩……” 我该说什么？我又能说什么？什么字眼能够表达我内心的感受？ “老师，以后我要好好读书，考上大学，为家乡修一座桥！”一年前离开车溪之际，杨进拉着我的手，对我许下了这个誓言。 曾经的誓言，被贫穷淹没得剩下了什么？贫穷…… “师姐，你还记得杨涛吗？” 杨涛，那个有着滑溜溜葡萄般大眼睛的小男孩，精灵、活泼，谁能忘记他呢？我们所拍的录象里还有他“挥斥方遒”的剪影，不禁让我叹息小小年纪能有如此的气派。 而……这张照片上的小孩是杨涛吗？是他吗？一年后的他？ 那个曾经光着小脚丫嘻嘻哈哈地追着蜜蜂跑的小杨涛呢？那个曾经光着小屁屁在小溪嬉戏的小杨涛呢？那个捂着鼻子卖力地打扫教室的小杨涛呢？ 为什么对着镜头展现的，都是他惊恐、无助、生疏的眼神？为什么那滑溜溜的大眼睛不见了？为什么他会变得如此瘦削？为什么要惧怕我们？ 他还常发烧吗？发烧的时候还有人借钱看病吗？他外出打工的父母还是没有回过来看他吗？还是没有给家里寄一分钱吗？他那与他相依为命年迈的爷爷身体还好吗？ 杨涛…… 也许，记忆只能在我们的心眼里颤动了吧？去年，杨涛这小子，才一年级…… 一行热热的暖流从脸颊滑过，谁能告诉我，我为什么会泪流满面？
悲剧的变奏
8月9日，我病了，他却回家了…… 历来很少病，身体好得不时希望自己病一回，这样，我便可以有一个完美的理由来说服自己好好地休息，恣意地，痛并快乐着，结束无休止的学习，结束没日没夜的熬夜，尽情地享受他的照顾。 如今，我病了，他却回家了。一年来为职员考试而为的煎熬也已结束，正是时间多得无处使的时候，却病了，这无疑是画蛇添足般悲剧的变奏。
今天一早起来，蓦然发现那个深爱我的人不在身边了，淡淡的迷离的酸楚便蔓延全身，一种无依无着的幻象让世界都停滞了般地慢悠悠。 要延续到什么时候呢？一个星期，还是更久？ 突然想起《爱了就算》中的几句歌词
“有些甜总是无人分享 有些苦你要自己去尝 有些寂寞也仿佛是永远的难忘 最爱的人常不在身旁，人生本来它就是这样……”
也许，这是此刻最好的心灵写照吧？ 成龙的戏也许是让人无可非议的，他的歌喉却让我感到无奈。而他主唱的《爱了就算》这首歌却让我象迷恋初恋对象一样痴迷。也许，我迷恋的只是歌词吧？ 就象爱，有很多种。 我开始想，但怎么想，我便怎么地不明白……
August 09 自牧归荑 日记在断断续续地写着，蓦然回首，又是一个月。这是生活的规律，有什么东西是能够天长地久的？除了时间，永恒，加速我的衰老。
当我拿起笔徜徉笔尖的时候，是因为我觉得是写点什么的时候了；而当我恋爱，也是因为我觉着寂寞，想有个人来爱我了…… 昨天第二次碰见"醉里花"，她专程从江门赶来庆贺阿姨新店开张。 短发、精明、犀利，同时拥有两个车库，这次发现谦恭只是在她第一次与陌生人自我介绍时所具有的，就像第一次与她在佛山图片展相遇--"你好，我是'醉里花'" 对她有种莫明的敬畏，不仅是她懂得算命吧？ "醉里花"确实帮我算了一把，当然这只是出于我的好奇。她把捏着我的手掌，就像在为我的命运把脉。 "你有很多知心朋友"她说。 "是啊，是啊……"我随声应和。 "你别说'是啊是啊'，那样我就……"话未说完，在座的早已哄堂大笑。确实，这种应和对算命的来说无疑是最好的鼓励。当然，"醉里花"并不是以算命为生的人，不然，两个车库恐怕只能是梦想了。 如今，当我有时间思考时，我开始怀疑我那声"是啊，是啊"的真实成分。究竟怎样才算多，怎样才算很多，而怎样又算是真正的知己呢？是单指当前的知己？又或是包括事过境迁的曾经呢？ 想不明白，那那句话就尚且听着吧。 我开始将手握成了拳头堵住嘴，以免再出现多余的应和。
"你感情……" "你事业……" "你感情、事业、健康都没有什么问题，但你为什么还有那么多东西想呢？为什么还那么多愁善感呢？恩？为什么还那么多愁善感呢？""花花"几次的反问，让我无言以对，沉默向来都是最好的默认。 记忆要回溯到高中？初中？不，大概还要再久远一点吧。还是不要回忆罢？ …… 是的，林黛玉般的多愁善感，曾一度成为我的代名词。而世界总在改变，自己也在改变，这总算是一种进步吧？ "你手相挺清晰的，是一幅好手相。""花花"蜷曲了我的手指，紧握了我的拳头，仿佛如此，我便抓住了我的命运。
…… "你长得眉清目秀，其他基本没有什么问题。" 这句总结总让我觉得遗憾，似乎还有些命运的脉络没有把玩到。 开餐，又是海鲜，不要命了，皮肤过敏还没有好……
也替阿姨担心，愿阿姨一切顺利，生意兴隆。
July 23 如果伱是一直蜜蜂回家两天，离开他两天，渐渐变得习惯起没有他的日子。 大概，我是一个容易遗忘的人，感情来得浓烈，也去得情绪化。曾经有个朋友问我：“如果伱是一只蜜蜂，在菊花、桂花、山茶、玫瑰这四种花中，伱会选择哪种？”我毫不犹豫地选择了山茶。他说我很特别，这是级少数人的选择，代表了伱的对爱情忠贞——一生一世爱一个人，直到他死。 选择山茶，是因为山茶的淡雅。从来便对淡雅的东西保有特殊的感情。也许也正因为如此，才力求让自己成为一个淡雅的人，拥有淡雅所拥有的个性。但如果用这种选择来说明一个人对爱情的忠贞，却似乎有点牵强附会。 不想对爱情有太多的讨论，正如他说的，爱情不是说出来的。确实，实践才是爱情最好的阐释。 很感谢他，我会记住去年暑假在贵州车溪镇上神婆说的话。但愿能如愿——和这样一个足以托付一生的人……
July 21 回家了他昨晚的火车去江西，买了站台票送他，没有哭，回来路上洒脱得失常。也许，是在掩饰什么吧？《世界里另一个我》中所阐释的可怕的自尊？ 晚上，翻来覆去睡不着，我知道，是思恋开始在侵袭着我。眼泪滴落在枕巾，开出了淡雅的花。 一夜的梦，梦醒，迷茫…… 打包好了一切，回家。 家里很热，是少了些绿荫的荫庇，多了份思念的焦躁吧？ 他说：“我的心在伱那……”每每我们离别，他总会这么说。而每每看见，内心便多了一份温润。我知道，他心里总是有我的……… ”我在赶往XXX的路上“ ”我到了“ ”我在吃饭了“ ”很累，想休息，却被知了吵醒了“ …… 总能收到他很多信息，或长或短，这却是他不在我身边的”定心丸“。我能知道他在干着什么，我能知道他在哪里，更能体会到，他，也在想我。 仅仅一天的分别，我却有了踏上火车的冲动，他说：“不要让我担心，只要工作一做完，我就回来陪伱” 我就从来相信他……
July 05 无缘由的缘由 一切都似没有缘由，为什么会如此失落？
感觉生疏了，淡然了，心如止水了，是不是走到了尽头，就象我的大学生涯一样？
昨晚做了一个梦，平静得有点凄美。梦醒后却时刻冲击着我。
他走在后面，我走在后面，一米的距离，却似隔了一个天涯。他没有说话，我没有回头，就这样不断地走着走着，然后，便一切都结束了……
如果可以重来 荔枝林，这是一个错误的开始。
不知道会孕育出什么后果……
心坏内疚，是件可悲的事情。无论对谁都是不公平的事情。 July 01 一切都结束了终于结束了，大四的生涯。没有太多的留恋，如果说有那么一点的话，那是因为这个美丽的校园，而不是这里的人……
今天的考试不算太难，要拿高分却肯定不容易。不会再去强求太多，只想时刻保持一颗快乐的心。
生活真的可以磨练人，从去年职员考试失败便开始为我创设了一切足以让我去遭遇的所有情景，而自己却亦一直生活在宿命论的悲剧的写意生活里。
昨晚，完成了一次升华。
失眠是最近常有的事，长期的压力足以让细胞时刻处于活跃状态，哪怕是一切万物皆沉积的时候。失眠对任何一个人来说，都是极大的精神虐待与生理摧残。在有爱的日子里遭遇了一切，也经受了一切，而在考试前夕的失眠，却在极度的痛苦中完成了又一次的成长。
当我睁开眼睛，愤恨地对这天空，我咒骂了一切，也否定了一切。
宿命论者的悲哀正在于他的宿命观，在于他对未知世界的绝对膜拜，而这种膜拜却也是建构在一种空旷的骨架之上，一旦得到来自内心更大更强烈的叛逆的叛逆，便会永远不会再回头。
我是不会再回头了，面对一切艰难困苦，除了坚强，所有的一切都不能仪仗！
June 04 献给所有女生（摘自水木） 不是每个男人都是骑着白马的王子， 男人也要有自己的生活。他们也会迷恋游戏， 总说，男人不懂女人心， April 16 四月，思念的季节 也许，四月是一个思念的季节，这又是一个关于爷爷的话题。
这里，有关于童年真切的回忆。看着当年稚嫩的文字，不禁怀想消逝的纯真……
一封信
放学的路上，天忽然阴沉了下来,大片的乌云遮盖了黄昏的红霞。马路上车辆尾巴的废气不断地升腾着，压着路边被太阳灼伤而无精打采地低垂着所有叶子的叫不出名字的小树最后消失的同样乌黑的天空，与乌云合为一体。雨最终没有下，天空却一直哭丧着脸。 推开家门，屋内没有亮灯，阴沉的小客厅里我看见了父母同样阴沉的脸。母亲坐在陈旧的竹椅上，手里拿着手绢掩着嘴巴和鼻子，轻轻的哭泣声带动着肩膀的微微颤动。父亲双手关节支撑着膝盖，低着头不停地抽烟，微弱的亮点在阴沉中时隐时现，辛辣的烟草味充斥着整个小小的空间。 “你爷爷……走了。”母亲指着桌上的电报哽咽着，那声音像从天边飘荡过来，让我感觉遥不可及。 那一年，我12岁，爷爷72岁，他却走完了人生的最后一年。 一年前，我再次回到阔别已久的故乡，爷爷已经是一个干瘦的老人了。他微笑着从大门迎了上来，迅速地接过我手中的行李，我看见了他像干枯的树叶一样的手背，青绿的动脉一条条一棱棱突现得清晰可见。当我还没有到大城市读书的时候，也当爷爷手背还没有那么不平坦的时候，爷爷有一双让人人称赞的巧手。那双手曾经是我的骄傲，它做出了全村最棒的风筝。秋风迭起的时候，村里的孩子们都会闹着家里人做风筝。爷爷每次为我做的风筝总是最美最高。选用的支架是柔嫩的竹条，竹条削得光滑没有任何倒刺，纸张是废弃的挂历，却可以变成蝴蝶，蜈蚣，蜻蜓的形状。村里的小孩把几十只风筝一同放飞到天空时，谁都可以从眼花缭乱的风筝中认出爷爷的工艺，它总是飞得最高最稳。 “瞧啊，那又是娟子爷爷的活儿！” 总有一些地上的人儿鼓着腮翘着嘴瞪大眼看我“呵呵”地笑，还有些人儿从家里拿来好玩的，塞到我手里悄悄对我咬耳根。拿着用风筝换来的玩具，爷爷明朗的脸沉了下来，一定要我把玩具还给别人，还不准要回换出去的风筝。 很多年以来我一直无法了解爷爷的做人准则，如今步入社会，却发现爷爷的灵魂一直依附在我身上，也许，是从风筝不再飞起的那一天，又或许，是从我出生的那一天…… 父母连夜坐火车回了老家，我因学习的牵拌而被暂时寄居在邻居家。 母亲由于担心我三天后就赶了回来，她忧郁地说，爷爷躺在病床上已经神智不清谁也不记得了却一直喊着我的小名。母亲从口袋里掏出一个信封，捧在手里递给我：“你爷爷一定要你叔叔转交给你。”信封已经被磨损显得疲倦不堪，两角钱的邮票泛着黄，从模糊的封面我认出了我小时候稚嫩的字体。 泪水不能自控地流出来，滴落在记忆的封尘里。 老家坐落在一个小小的村庄里，沿着家里出来的小泥路蜿蜿蜒蜒地一直往前走，经过一个小学校，走过一座只有两米宽十几米长二十米高的石拱桥和一个小小的杂货铺，便有一个闹市。市集虽然小，却可以在那里找到我想要的任何东西。 第一次和爷爷一起去市集是我七岁的那一年冬天。清晨，太阳刚从地平线露出惺忪的目光，爷爷给我穿上厚厚的衣服，戴上带有围巾的像夏天的太阳一样鲜艳的小红帽子，握着我的手出门了。爷爷的手很宽大，足以包住了我的小手。母亲常说，我是从阎王手里抢回来的，身上还有地府的阴气，所以一到冬天手脚都会冷冰冰的不容易暖和。爷爷告诉我,我只是贫血。我并不特别在乎贫血，也不知道贫血是什么好玩意儿,但紧紧地被爷爷宽大温暖的手掌包着，我的手也暖了，心也暖了，全身都会暖了。 小路的两边是稻田，光秃秃的连成好几片，泥土龟裂得像微微张开的饥渴的嘴巴。有几棵小草在龟裂的嘴里羞涩地探出头沐浴着冬日的阳光，显得很舒适安详。 “很快你也要读书了。”经过那所小学爷爷叹了口气。我抬起头，爷爷没有看我没有微笑，从他严肃的侧面，我以为他在认真地听着从学校里传来的隐隐约约的读书声…… 市集很热闹，人群熙熙攘攘，吆喝声讨价还价连绵起伏。爷爷总是把我的手握得很紧，他的手心湿漉漉的，我的也湿漉漉的。看着新鲜的玩意，我瞪大了双眼留恋忘返，爷爷一次又一次从沉闷的中山装口袋里摸出一叠钱，捏出或大或小的几张小心地递给售货员。从市集回来，走过石拱桥来到拱桥旁的小杂货铺，三个年龄与爷爷相仿的老人围坐在一张小圆桌子旁谈笑风生，看见爷爷走过便热情地招着手。爷爷说这是他们老朋友聚会的地方便领我走进去，轻轻拍着我的脑袋，和蔼地笑着说：“这是我孙女。”我怯怯地抱着爷爷刚给我买的布娃娃往爷爷身后躲，其他人呵呵地笑着。其中一个花白胡子笑着看看爷爷手里提着的大袋小袋，里面有我爱吃的鸡肉，爱喝的牛奶，我的书包笔盒，还有一件画有蹦蹦跳跳米老鼠的衣服，他迷起了眼对爷爷说：“你可真舍得啊！”爷爷又摸摸我的脑袋，笑着答话。另外一个握着他的大烟筒走过来，蹲在我身边捏捏我的小脸蛋，感觉像有树皮在我脸上磨蹭：“看你爷爷多疼你，退休金也不多，他自己还省吃俭用呢。”他的脸只距我半米，我看见了他笑起来时酱黄色的牙齿和从嘴里散发出来的浓浓的辛辣的烟草味。我又往爷爷身后缩，拉着他往外走。还有一个佝偻着背，一直“呵呵”地看着我们笑，他的门牙刚好上下对称各缺了一个，像打开的一扇大门，他挥动的手像是随风摆动的又长又瘦的树枝桠：“孙女，怎么走那么快哪！” 天气晴朗成了我和爷爷外出的日子，弯弯曲曲的小路不知道留下了多少一大一小的脚印…… 打开残旧的信封，是一张蜡黄的纸和六张纸币，三张五角，两张两角，一张一角，一共两块。 八岁那一年的夏天，我跟随父母离开了老家来到大城市读书。在离开的那一天，爷爷微笑着对父亲说他有点不舒服不去送我们，我拉着爷爷的手闹一定要他去送，妈妈哄着我把我带走了，我抹着眼泪回头看了一眼爷爷感觉很茫然，平日里他双眼中间那两点很亮的光点变得模糊不清。 大城市神秘新奇的生活没有给我带来过久的喜悦。我常常会想起那条弯弯曲曲的泥泞小路，爷爷又宽又大的手掌，热闹的集市，还有石拱桥旁边的小杂货铺和铺子里的花白胡子，大烟筒，佝偻背，长竹竿，大方圆…… 每天母亲都给我两毛钱买早餐，两个奶油包，一根油条，一碗豆浆，我的肚子总是圆鼓鼓的。有一天，无意间听见母亲对父亲说：“还是把你爸接出来住吧，他一个人不容易啊。”父亲紧缩的眉头像上了一把锁：“我们劝过他多少次了，可是……哎，老人家，总是希望……”。父亲没有说下去，母亲重重地叹了口气，点点头没有说话。 从那一天起，一个奶油包，一碗豆浆成了我的早餐。我把剩下来的钱偷偷地塞进枕头底里，每天临睡前又偷偷地拿出来数，然后心满意足地枕着它在憧憬中美美地睡去。一个多月，枕头底下的钱越来越多，每当我睡觉时翻身都会发出“唆唆”的响声，有一回母亲疑惑地问我半夜有没有听见老鼠的叫声，我抓抓头笑笑跑开了。第二天我偷偷地把钱全部拿了出来，把它一张张地叠得平平整整，刚好两元，却足足有一本语文书那么厚。 楼下的小卖铺足足比我高半个头，我吃力地颠起脚，昂起脑袋，拿着钱的手伸到柜台上。老板娘从里面探探身望望我接过我的钱问我要什么，我赶紧把头摇得像拨浪鼓说不买东西，只是想把它换成六张。老板娘很快就从抽屉里给我找了六张，三张五角，两张两角，一张一角，笑着爽快地递给我，她笑起来嘴巴很大，嘴唇却很乌黑，我突然想起了课本上说的在秋天时天上排成“一”字飞翔的大雁。我把钱一口气数了十八遍确定总和是两块钱，但直到很久以后我还是怀疑她换给了我假钱。 我把单行作业本的纸撕下一页，吃力地写上几个字，再在每张钱上写上一个字凑成了“爷爷身体健康”，然后用写好的纸包好，小心地塞进信封，写上从母亲那里打听到的地址和爷爷的姓名，贴上偷偷从母亲抽屉里找到的两毛钱邮票迫不及待地走了半个小时来到学校附近的邮局。邮局门口有两棵高大挺拔的老榕树， 胡须不安分地低垂下来。气喘吁吁地坐在老榕树下的石板凳上，汗水不停地从额头，从后脊背流下来弄得我丝丝痒痒。黄昏的阳光穿过老榕树斑斑驳驳地筛在地上，筛在我身上，微风拂来，斑点便在地上在我身上调皮地舞蹈，小鸟“啾啾“地鸣叫着像在伴奏。 举起手把信送进邮筒刚接触到它那张开的嘴巴，我又把它拿了回来，调皮地在自己的嘴里吻了一下…… 黄昏的最后一缕余辉在我回来之后焦急愤怒的母亲揪着我的耳朵之前已经消失了。奶白色的月亮悄悄地爬上了天想像蒙上了一层白雾，残留的一缕红霞在月光的照耀下又增添了一丝妩媚。 捧着饭碗大口大口地吃着，一粒粒的饭粒粘在我脸上鼻子上，母亲皱着眉头大声训话. “你这丫头越来越疯了。” 小心地铺展开已经薄如丝似乎一捏就碎的信纸，是我写给爷爷的，铅笔字写得弯弯曲曲像小虫在蠕蠕爬动。 爷爷： 我xiang你，很好我，qian给你mai东西chi。 孙女：娟子 母亲疲倦地走过来，眼眶又红又肿，脸颊的黄褐斑越显得密集。母亲说，爷爷生前总是把这封信随身带在身上，常常赞我写的“爷爷”“孙女”这几个字写得最好。 我是知道的。那是紫荆花开满枝头的一个夏天的炎热的晚上，院子里坐满了乘凉的人。人们都摘下了一天以来由于劳累忙碌而紧绷着的脸，那是被太阳晒得黑黝黝的脸，当他们光着膀子的时候时便露出了白的身段。在院子里灯光的照耀下，白的地方显得更白，黑的地方显得更黑。爷爷坐在他那已经发黄的藤椅上，手里拿着大蒲扇轻轻地摇着，藤椅有节奏地发出了“咯吱咯吱”的响声。我坐在摇椅旁边矮矮的树墩上，昂着头看星星点点的萤火，萤火有的挂在紫荆树枝上，有的幽幽飘荡，当微风送来的时候，紫荆树便如星火摇曳。就在这时候爷爷给我讲了一个美丽的关于萤火的故事，就在这时候传来了小冬冬爽朗的读书声，就在这时候我告诉爷爷我也要学写字，就在这时候爷爷教会了我“爷爷王锡良”“孙女娟子”…… 那，是爷爷的名字和我的名字。 总有一种精神让你感动 此文，仅且是当年为《助学情缘》而做。
总有一种精神让你感动
有人说，深圳是一个缺乏爱的城市，每一个人都处心积虑地朝“钱”奔。在这个城市里，多少纯真的青年人变了，变得世故，变得粗俗，就像炎夏久旱之后的秧苗，失去了水灵灵的翠绿，萎缩了、枯黄了。
然而，我却要说，那终究不过是片面之词，世界本真久充满爱，当你卸下那颗浮躁的心，你会发现，爱就在你身边。 可曾记得，在那炎炎的烈日下，耀眼的“红马夹”忙碌地穿梭在罗湖桥拥挤而噪杂的人流中，汗水在他们衣服上浇灌出了美丽的图案，发麻的手提着旅客们沉甸甸的行李，连同那一份沉甸甸的爱。 可曾记得，那个被疾病无情地吞噬着本真幸福快乐童年的小女孩灵灵，在她生活的视野昏茫之际，“红马夹”用一股强烈的温情点燃了她生命中的明灯。声嘶力竭的呼唤，马不停蹄的奔走，毫无怨言，毫不懈怠，只为在雪夜里付出一份温情，在寒氛中赐予一份美意。 可曾记得，在细雨朦朦的晨曦，当大地依旧沉睡的时候，“红马夹”便踏上了早班车，守候在依旧沉静的站台，耐心地等待新生的到来，用灿烂的微笑，为蜀道孤征的同学们带来一份劳顿后的慰藉。 可曾记得…… 艾米莉.狄金森说过： 我若能拯救一颗濒临破碎的心 我将没有虚度此生 我若能抚慰一个生命的创伤 或缓解一份疼痛 或帮助一只虚弱的知更鸟 回到他的小巢 我将没有虚度此生 艾米莉用“爱”来诠释了生命的意义。这是一种博大而深沉的爱，是一种诚挚而忘我的柔情，她告诉我们，人活着，就要给人们带去一点温暖、一点安慰、一份力所能及的帮助。
这，又何尝不是“红马夹”心中永远熠熠生辉的思想结晶？为了大写的爱字，他们把一切都承担了下来，最后却把自己给忘了。 ”天涯的至宝，苦海的慈航，绝岸的援手，穷途的新径，日暮的孤星。”“红马夹”用脸颊中的泪水告诉我们：“人情如流水，抽足复入，已非前流“不过是哲人空言罢了。 冬日童话 一本《香草山》，焊接了我和他的爱情，他曾经写过一篇《冬日童话》，喜欢那种纯……
冬日童话
大雄 《香草山》，你们不一定看过，但看过之后，却一定会喜欢她，她--一个冰清玉洁的少女，让你不疲于她的秋波，激奋于她的秀丽。因为又是一段才子佳人的美满爱情，甜甜蜜蜜。并且，这些都是由一封封信和一篇篇日记展开，没有一句旁白，有的只是近于心灵的独白，有的只是那炫目的心灵撞击而出的火花。 余杰，你们不一定听过这个名字，但你们都有自己的抽屉，他便是抽屉文学的创始人。北大怪才，冷面判官--他从《火与冰》中走出；他发出《铁屋中的呐喊》，他却比别人多了一双慧眼，对写满罪恶的历史，对怪状遍布的社会，看得清清楚楚，但这无疑是最痛苦的。他可以说郁闷如鲁迅，有渴望真理的心，有《想飞的翅膀》，无疑他成了一名愤青。 《香草山》中，我呼吸到了来自余杰这名愤青的爱的阳光。我欣喜若狂，又感伤不已。感伤，当我看了两次之后，这纪实多于虚构的浪漫爱情故事，竟成了一个童话，冬日的童话。 也许你会说，童话不是更好吗？《白雪公主》就是美极了！也许是吧，童话是美好的。 他们都很优秀，他们也很另类。宁宣从小到大，被父母操理得服服帖帖，就算是放弃文学之路，也无能为力。可惜，一个人心中的渴望只会在被拒绝之后藏匿，而不会消灭，所以对文学追求上的那份真挚是亘古不变的，而对暗流汹涌的商海，她只能是一个过客，或者说是一个篱下人，孤单，无助也痛苦不已。而延生是一个北大才子，只是他有着与北大人不一样的思想，一直在反思历史，直奔北大的负面，也就因此，只能不断偏移，偏移世俗的道路，向真正的文学前进。 这也许就是天生一对。天生一对--像他们那样,对文学有共同的志趣,对生活有共同的看法。 宁宣的信掀开了他们的爱情序幕。那是一封平常的信，却如巨石撞进了湖心，延生收到了生命的支点，生活之痛的止痛片，继续探索的勇气。于是，他们一封又一封地抒发着对生活的不解，对文学的恋爱，对彼此的渴望。面对这样的开始，面对这样的吮吸爱情，我不禁再次神伤。 当夜深人静时，独坐窗前，展开一张洁白的信纸，心情像高飞的风筝。风筝能够高飞，是因为有线牵着。而那线是我对远方的她深深的思念。寄去鸿书，寄去一片冰心玉壶，寄去一次月满西楼。跟她谈论一回香草山，告诉她我只信仰爱情。写信，成了我生活的一种习惯，绿色的邮车成了我生活中的一个部分。一封信的长度，表示那人在我心中的深度；一封信词语的缠绵度，表示我们的亲蜜度。让我的信握住你的手。 可怜地，我竟因此而成了一种另类。信息技术的发展，使通讯交流的方式繁多而实效。打一个电话，聊一会QQ，发一封伊妹儿，按一条短信，都可以联系上，何必那么辛苦，何必那么故作风骚。网络爱情有的是，QQ速配让你爱得更快。爱原来可以是这样。 也许是我不解风情，又或者是他人不解我风情呢？我总喜欢在纸上“洋洋洒洒”，总喜欢在深思之后娓娓道去。但让我感到不适的并不是写信而被别人讥笑，而且是在现代这物欲横流的社会里，既然还有人对爱情存在着这样朴素的执着，相信两情若是久长时又岂在朝朝暮暮。 没有了郎配，更没有指腹为婚，恋爱完全有了自由飞的翅膀。可恨的是，欲望让人一次次偏离方向。不难想到了方鸿渐，她的老婆确实如衣服，有他爱的，如唐小姐，不去追求；他不爱的，如鲍小姐，却在性欲的驱使下去追索。《围城》虽已年代不同，但中国人性的劣质还是相同的。没有像琼瑶那样的情深深，雨朦朦啦，没有像韩剧那样死去活来，更没有香草山了。 在我很沉重地捧着一本《香草山》时，师兄们已抱着木子美的在一步一想了。有时，我真恨人太自由了，因为人太自由了，他们反而不习惯，不懂得去珍惜。 也有可能，我成了一个偏激得没了方向的愤青。在文山湖畔，我们可以发现爱情如那嫩红的小花一样在萌发，他们不也沐浴在爱河吗？他们的笑容不也给爱滋润得可以引来蝴蝶与蜜蜂吗？ 更有可能，我已成了一个悲观得没了希望的老头。因为我觉得爱就爱得海枯山崩，天地合。那是太多人无法做到的。更多人做的是在童话式的初恋过后，可能在情海一直沉沉浮浮，然后就如方鸿渐草率地进入了围城。有一本当红小说叫：毕业就分手。 《圣经》是宁宣和延生经常提到的书，主为他们见证，他们真诚地在香草山上吟风颂月。 还记得宁宣和延生的第一次见面，在那可爱的燕园，在那淡淡音乐中的漂流木酒吧，在那小得只有书的小房间，他们如相识已久的情侣，他们如从小到大，青梅竹马的两小无猜的小朋友，没有牵手，没有拥抱，只有别人眼里柏拉图式的谈话，却快乐得真实如那未名湖的水，那未名湖的水也因他们俩的轻柔而至而生意盎然。 还记得宁宣在漂流木酒巴即兴作的《漂流瓶》： 是不是每一个漂流瓶都来自远方，
是不是每一个远方都有一位女孩， 是不是每一个女孩都心怀忧伤， 是不是每一段忧伤都能遇上风浪， …… 是不是每一个人的心中都能装下这样一个梦，是不是每一个人都肯为这个凄美去奋斗，不是每一次奋斗都能有结果，但我们至少毫无疲意去追赶。 情节可能是简单得乏味，表达方式也可能反复得烦火，虽然不间断浸透着对文学的一些探索，但我一次次被宁宣和延生的诚挚感动。他也分享鲁迅和许广平的爱情，钱钟书的浪漫，在他们的爱情面前我只能感到妒忌。 信仰爱情，应一如既往，虽然我不知道是寻找你还是等待人多心中的玫瑰。不应苦恼，不应怨声载道，不应心灰意冷，就算身边太多的爱情泡沫破灭。 三毛在荷西死后，心灰意冷，但她写了一篇《不死鸟》，她要为父母和其他爱她的人而生存，但她最后还是自杀而去，因为爱情的干枯使她无法生存。她也告诉我们什么叫从一而终，什么叫爱就是爱，爱就是一塌糊涂。 童话肯定是美好的，只是它本身，看她的人就不一定如此。当下人们总喜欢韩剧，韩剧总喜欢生离死别。因为他们做不到，但可以想得到，这便是他们喜欢韩剧的原因，这便是他们喜欢《香草山》的原因。 爱的冬季，人只会感受到寒冷，在香草山这个童话里，你们得到了一丝丝温暖。这是香草山的意义，又是现实的悲哀。但这一丝丝温暖只像在冰天雪地里划一根火柴所得来的，在火光中，人们更在想自已是主角，但风吹火灭，冷得刺痛的身躯清楚地告诉你，你只是一个爱的孤儿。 读完这则冬日童话，决心开始感受爱，接近爱，传达爱，分享爱！ 当激情转变为坚定 这是去年“五一”肇庆沙旁支教后的随笔，可惜，由于种种事情的耽误而没有最终完成，只有两节……
当激情转变为坚定
也许，不过是一时的激情，触动了我们的心弦，让我们跨出了大城市的门槛，而奔向山村野墨的视窗，却寻找那一颗颗渴望而无助的心。 也许，不过是短暂的愤懑，社会的不平，人性的虚妄，使我们脱离噪杂喧嚣凡尘俗世，去寻求一份情感宣泄的圣地，而贫苦的农村，便成为了载体。 然而，当短暂的四天过去，我却发现，那份激情，那种愤懑，却变成了坚持…… 路途中插曲 2005年 4月30日 星期日 晴 开往广州火车站的车就像是风烛残年的老人，不断地在车水马龙的道路上走走停停，停停歇歇。突然觉得自己是活生生地被摆在五线谱上的音符，随着汽车的每一回颠簸做一次跳跃，毫无节奏的猝动与碰撞便毫不怜香惜玉地加剧着我胃酸的涌动。 我被夹杂在一群面目冷漠的人群中，狭小的空间和手里沉重的行李让我怨恨起自己的自讨苦吃。九天的“五一”长假，我竟然就这么一时兴起，放弃了回家与父母的相聚，放弃了游山玩水舒展筋骨的时光，放弃了恶补英语单词的机会，兴冲冲地，凭着一时的激情，一脚跨出了深圳的门槛，一脚迈向了肇庆的视窗…… 车不知在途中喘息了多少回，我心里不知在抱怨了多少次，只知道当自己提着沉重的行李跨下车的那一刻，周围是白花花的一片，杂乱与喧扰一股脑充斥着满脑。我只知道麻木地跟着其他八个成员在人山人海的车站焦急地找着验票的窗口，从此处折腾到彼处，从彼处又奔波到此处。当我们终于验票进站的一刻，火车的一声长鸣差点揪走了我们九个人的心。那是怎样的一种希望与寄托被掏空的绝望。我们快速地不顾一切地将行李连拉带拖朝火车奔去。终于，火车在即将开走的最后一秒，我们跨了上去…… 安稳地坐在行驶的火车上，心里依旧有种遭遇惊心动魄后的余悸。我想，错过了这列火车，我们是否会错过一生中美丽的一隅？想想，路途中的每一个驿站都是我们回忆的支点吧，当我们蓦然回首，我们定将发现那盏慈航中的明灯。 忽略的夜 2005年 5月1日 星期一 晴 这一天，又是在劳顿的旅途中度过。一早从肇庆市出发，近两个小时的颠簸，我们来到了德庆县。当时正是正午，炎热的候车室像蒸笼一般的，皮肤上像锡出了一层粘乎乎的油，游离的空气，游离的人。然而，我们却必须等上三个多小时才能赶上轮班的直达沙旁的车。
等待是漫长的，而天气亦仿佛为我们的漫长等待而越发焦灼。看看大家，都没有了言语，粘粘地摊在了靠椅上各干各的事。小英拿起动漫书，旁若无人地陶醉在自己的动漫世界里；拉登，捧着《狼图腾》，亦无视酷暑的煎熬，看得津津有味；梁栋显出他惯有的深沉，一脸凝重地盯着地面沉思默想；大雄，用他的男高音，旁若无人地朗诵着汪国真，那飘荡的回响使沉闷的空气打了个哈欠。而一首小短诗亦从我的脑海里逃窜出来，似要与汪国真一比高下：烈日下／尘埃间／凝视的双目／泛散着疲倦／疲倦／却是快乐的源泉。这，便是我们此刻的写照吧。精疲力竭，却因心里的一份寄托和一份信念而折射出快乐。 车的到来使我们都变得利索而兴奋，抖一抖身上的疲倦，我学着潇洒地跨了上车。然而，当车慢慢驶出平坦，开始在坑坑洼洼的泥地里蹒跚的时候，心里却凝重起来。很多景象在我脑海里像放电影一般闪过，农村的破败，农村的愚昧，农村人的劣根性……过于细腻的情感总是使自己遭遇哀愁，越陷越深而不可自拔。不愿去想，我别过头看着窗外，一片连一片的绿不断从眼前蔓延，一阵阵像麦苗收割后的鲜嫩清新气息扑鼻而来。这是怎样一种熟悉的味道，曾经自己不也是从这样的绿海洋里摸趴滚打地长大？曾经那个常常混在男生堆里，会和他们一起抓老鼠来烧的野女孩，又是从什么时候开始变得清丽而矜持，博爱而善感？ 思绪，一个多小时的延展；汽车，一个多小时的颠簸。天已入幕，我们站在了沙旁中学的门口。身上，蒙蒙的黄土灰；脸上，淡淡的倦怠；眼梢，微微的笑意。接待、就餐、刷洗、备课、熟睡…… 课前的第一个晚上，紧张而有序，我们忽略了沙旁的夜…… 沙旁印象
2005年 5月2日 星期二 晴
…… 三叶草的回忆 为避免电脑的再次瘫痪，我还是得把文章都存在这个空间里。
这样，也便万无一失了。总不至于会失去了文字就像失去了记忆般的心痛。
钟爱文学的人，总是给文字赋予太多的意义……
大一时撰写《三叶草的回忆》时的心情依旧清晰，却不愿再过多地阐述，已经是风尘的记忆，权且让它如流水般流泻心底吧。
幸福三叶草
你说，你站在阳台上看星星。于是，我从床上爬起来，跑到楼顶，看星星。
夜风，很细腻，轻轻地，轻轻地……抚过略带红晕的脸颊，拂过散发着花香的头发，沁入我每一寸肌肤，流入我的血脉…… 呵，感觉，像你的温柔。 在楼顶乘凉的人渐渐离去，昏黄的灯光把我的身影拉得悠长悠长。 夜静谧羞涩，星寥落无语，浓云飘散，青绿色的夏叶“沙沙”作响。然而我却并不害怕。因为，有你。 你不在我身边，但却近在咫尺，我们宿舍相隔两百多米，我能感应到你，你的气息。 你昂着头，用忧郁凝视着流动的天幕，美丽的星星在漫游，仿佛流星缓缓地划过。夜风吹乱了你的头发，你白色的衬衫像拨浪鼓一般地鼓起，形成一道美丽的弧线…… 今夜的风流得很舒畅，但大片大片的云却没被吹开，你问我，在印象中，深圳有没有满天的星星。 我皱起了眉，眉宇间发源了一条浅浅的河流。我常常感到遗憾，感到失落，在没有星星的夜晚，我已不再习惯昂天倾诉，我常常将自己的忧郁遗弃在心灵深处最不容易遗忘的角落，然后，用泪水，送葬。 今夜，因为你，我再一次昂起了头，星不多，但漫天的星却在我心里。我慎重地合起双手，放在胸前，轻轻地闭上眼，许了一个永远永远不会有人知道的愿望，包括，你。 夜越来越深，风越来越大，你叫我下去。我嘴角荡漾着微笑，眼眶却微微地湿润了——被自己喜欢的人关心着，是怎样的一种幸福——即使，你不喜欢我。 时间，仿佛在那一刻停滞，世界上，就剩下两个人，你，和我。 我说，我喜欢陪你看星星。是的，如果可以，我愿意是一生一世。 我不肯下去，你终究没有勉强，你说，你要把南方那颗小小的星星送给我。 我凝望着它，把它摘了下来，装在心里，永远永远……。 我给它起了个名字，叫三叶草。相传，四瓣的三叶草代表着幸福与快乐，谁拥有了它，就会永远幸福与快乐。 今夜，我找到了四瓣的三叶草，我把它紧紧地捧在心里，含笑而入梦，梦中，我哭了，因为，幸福太重……
失落三叶草
“我不爱你”。 April 12 与你有关的心理定律1、 如果别人对你缺乏好感，你必须先向人表示好感。 2、 老是认为“自己招人讨厌”，表示你对对方也怀有敌意。 3、 学历、家庭状况彼此相差无几者，感情易为融洽。 4、 如果想消除别人的纺线，就要谈论共同感兴趣的话题、 5、 长时间的情绪紧张一旦松弛，往往会遗忘物品或者做错事、 6、 使用深奥抽象的语言，会使对方觉得不安。 7、 假如某人对另一个人频开玩笑，多半表示他对这人比较反感。 8、 如果你对那些怀有敌意者所说的玩笑话太认真，那么，就会不必要地感到不快。 9、 嘴里说“可能我做不好”的人，多半颇有信心。
10、应接受别人的愤怒，直到他心平气和。 11、想取悦对方，最好先贬后褒。 12、“我看错你了”，这句话常会给对方沉重的打击。 13、无精打采时，抬头挺胸走路可以振奋精神。 14、设法使自己精神爽朗，自然会感到愉快。 15、对某事物感到厌恶，往往是因为过去有过与之相关的不愉快经历。 16、承认对方某些部分的优点，可以让他减轻自卑感。 回望，是平静 4月8号，电脑在这段时间超负荷的工作下严重瘫痪。
电脑搬去了抢修，我也该休息了，身子跨了，所有爱我的人都会心痛……
论文不幸罹难，不能怪谁，只怪自己这猪头没有备份，也许也仅有我这猪头不会备份……
4月13日，电脑急救成功，论文亦有幸得救。感谢孙沃文，那个帅气的信工朋友。
五天没有在这里留下任何的足迹——回望，是平静。
感谢生活…… April 06 关于爷爷的回忆 两天前的晚上，和妮妮谈起了我们各自的爷爷。
妮妮是乐助会认识的朋友，从她博客中如行云流水般的文字，流露出她是一个多愁善感，情感细腻如丝的女孩。这样的女孩总是很善良。
韶关访查，是我们第一次见面，没有太多的交谈，也许，是两个人都腼腆……
真正开始认识她，是从QQ里那些流动的字符，能够感觉到，流动的字符里，也流动着她的情感，她的生活。尤其是那晚，谈到她的爷爷，竟从她的文字里，看见泛出的淡淡的忧愁。猜想着在电波的那一头，妮妮的表情。
抬头看天——夜，湿漉漉的，像沾湿了泪……
心底油然而生一种保护欲，虽然，自己也柔弱……
爷爷对于我们来说，都是生命中很重要的人。爷爷，平凡，却在我们幼小的心灵早已根植了伟大。当他离开我们的生活而永远归于沉寂的时候，便是我们的心灵永远无法沉寂的时候。小小的触动，都能牵引起一场“梨花带泪”的悲凄。
渐渐长大，开始懂得了在回忆中哭泣，哪怕，没有泪……
三年前曾经写过一篇关于纪念爷爷的散文，如今看来不免矫情，却依然能牵引起心室尖的久久颤动。
心念到永远
一
不知思念有多么悠长；不知痛心有多么幽深。 紧锁的抽屉敞开着，一直难以面对的，是爷爷遗照上从镜片后滤过的如秋暮夕阳那般温暖，柔和，慈爱，却也充满遗憾的目光。 哀思如一缕淡淡的白云，浸渍在六月的酷暑里，久久无法排遣，无法排遣……
二
记忆中的六月是孤寂难耐的酷暑；记忆中的六月是没有笑容的悲凄；六月的颜色是阴沉灰暗的；六月的味道是泪的调料，干涩苦闷。 六月的夕阳渐渐陨落，金色的余光苦闷地笼罩着母亲微微抽泣的背影，淡淡的月从大都市的灯红酒绿的鬼哭狼嚎中悲哀地升起，湮灭在父亲嘴里吐出的烟火缭绕中。 一丝丝夜风低吟着，一把把清泪滴落着。 一张急电瘫痪在颓败的桌面——爷爷在六月的酷暑里颓然倒下。
三
父母仓促地赶上了当晚的夜车，而我，却因为学习的牵绊而留下。 我孤苦地品尝着这人间的生死离别。 遥望辽远的天际，月光透过紫色的窗纱，如流水一般柔和地倾泻。 泪眼朦胧，月色朦胧，心朦胧…… 轻轻的叩门声在耳畔响起，站在门外的，是一个满头白发，笑意盈盈的矍铄老人，银发在月光的笼罩下，飘呀飘…… 啊！爷爷！！我不顾一切地扑向爷爷的怀里——我那深深的渴望与依恋！ 然而，我扑了一场空。 爷爷飘在半空向我微笑：孩子，爷爷能再见你一面就没有遗憾拉…… “不！爷爷！！你不要走！！.”我泪如泉涌，嗓音由甜润而沙哑，我使尽了全身的力量往上跳，就在接触到爷爷的毫厘之间，我突然急遽地向下掉…… “啊……” 惶恐地睁开空洞的眼，四周是空洞的夜。枕巾是湿湿的，开出了星星淡淡的长开不败的泪花。 悲苦的泪竟如注地浸冷了六月酷暑的夜……
四
六月的聒噪掩饰不住心里浓厚的悲怆。 妈妈说，爷爷弥留之际还低吟着我的小名；爸爸说，爷爷唯一的遗憾是没有再见我一面。 我深深地埋下头，泪水汩汩地从掩脸的十指隙间滑落。 回眸与爷爷共同走过的生命勃勃的岁月，凝聚了多少难以忘怀的记忆。 多少年来，总忘不了爷爷佝偻着背，喘着粗气，踏着满山的泥泞，到县里帮我买丢失的新书；很多很多年，总忘不了爷爷在生活拮据的日子，在晨鸡初鸣的时候，徒步到市集给我买鱼肉；总忘不了在离别的车站上，爷爷偷偷地塞给我一个利是封： “孩子，叫你爸给你买营养……到大城市，要听你爸妈的话……要回来……回来看爷爷啊……”爷爷沙哑的声音哽咽在躁杂的候车室。 一份沉甸甸的爱渗透了沉甸甸的岁月。
五
思念的路悠远绵长；痛心的井幽幽深陷。 敞开的抽屉紧锁着，永远无法忘怀的，是爷爷那从镜片后滤过的如秋暮般柔和，温暖，慈爱，却也充满了遗憾的目光。 我心，心念到永远。 |
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