猪头的问题让我突然心血来潮,拿出了风尘已久的照片。那是大二时的照片，仔细地端详，突然不敢相信那就是自己——脸是臃肿的，就象发了酵的面包；肤色暗黄，也许，正如中春曾经说过的，就象枯死的老树皮。

 放大，再放大，拿着镜子比照着现在的自己。有种说不出的疑惑。

 也许，每个人在骨子里都善于遗忘和否认曾经并不完美的自己，哪怕如今，依然并不完美。

 今晚，文山湖的夜色很美，只想一直待下去，倾听黑暗中的低吟。那只青蛙很可爱，裙子带却断得不是时候。

草嫩嫩的，很酥软……

离别了，聪明的郭楠，其实老师很喜欢你，虽然总是对你严厉；

离别了，处女座的猪头，其实我很享受和你聊天，虽然你总是欺负我。

突然有点想念，有点迷乱……

想不通，便开始失眠。

各种错综复杂的关系捆饶着我，想得更多了吧？有点不理智，谁都是。

昨晚和BB进行了彻夜促膝的交流，我们的过去，我们的未来，当然还有所有夜谈都避免不了的关于爱情的话题。永恒，却又常让人迷乱，或甜蜜、或凄美。

BB与我有着相似的年幼经历，因为别人的一句话，便产生了巨大的精神力量，影响了她的一生，塑造了她的一生。这并不值得庆幸，如果这句话蕴涵的是对人身的攻击。BB从小就遇上了，她逃脱不了这句话的精神诅咒。成为了一个不太爱说，不太会说，腼腆的人。从昨晚晃动在墙上的影子，我仿佛穿透了时光的隧道，看见了那个曾经爱笑，爱说的BB。

过去的人在无意中恶毒地造就了BB，也包括，我。

小学五年级，数学老师赋予了我 “傻大姐”的“美名”。顿时，全班哄堂大笑。原因，我爱笑。所有儿童的天性在我身上顷刻被剥夺。从此我被同学们贴上了“傻大姐”的标签，这一贴，便是一辈子。这无疑是对天真的孩子心灵的一种永久的伤害。

我开始变得沉默，学着让自己深沉。

我不再喜欢说话，常常自己一个人躲在角落里看书，发呆；我不再喜欢笑，常常抑郁着一份快乐的冲动。也正是这样，我的童年失去的贝壳般的晶莹烂漫；也正是这样，造就了后来的我——林黛玉般多愁善感的性格，只喜欢，抿着嘴，微微地笑。

老师开始说我乖，说我读书认真，可怖的虚荣心让我得到了短暂的满足。直到如今，我开始认识到，这是教育的失败，更是对人性的摧残。

然而，我却又是庆幸的，在初中、高中、大学，总会遇到改变我，给予我帮助的老师、朋友或是爱人，虽然至今，我仍有两个浅浅的眉结，我依然学会感恩……

8月10日，凌晨零点十九分，窗外传来“轰隆隆”的雷声，听说，台风又要来了。而又有谁知道，心灵早已被一场比雷鸣般更让人震撼的“台风”侵袭过。

这阵“台风”从贵州车溪（一年前我们曾经支教过的地方）吹来。车溪——那个山环绕着山，绿萦绕着绿的“人间天堂”，在我心里萌生过所有的情愫——惶恐、怜悯、惋惜、无奈、悲伤、甚至快乐。人穷、山险、地贫。总以为这份情会永远成为记忆的风尘，而隔别一年，所有记忆却又在锦娴（今年再次奔赴贵州车溪支教的队友）的讲述中缺提。

“你还记得杨进吗？”

我怎么会忘记他呢？那个懂事得让人心疼的孩子。曾记得去年支教结束在送别的路上，他说；“老师，我不哭，我知道哭也没有用，你们还是会走的。”话音刚落，却见他忍不住地抹眼泪。

“师姐，你知道吗？”锦娴总是喜欢这样反问，最后才进入主题。

“杨进第一学期用我们支助的钱读完了第一个学期，第二学期开始就辍学了，因为家里穷。”

“恩……”

“其实他在我们去年去支教的时候已经患了一种淋巴上的病变，当时并没有发现，现在已经很严重了，不得不住院，家里已经欠了2000多块。”

“恩……”

“我们给他打了电话，他知道我们来了，坚持要从医院回来送我们。我们骗他我们已经上路了，他才没有坚持要送我们。”

“恩……”

我该说什么？我又能说什么？什么字眼能够表达我内心的感受？

“老师，以后我要好好读书，考上大学，为家乡修一座桥！”一年前离开车溪之际，杨进拉着我的手，对我许下了这个誓言。

曾经的誓言，被贫穷淹没得剩下了什么？贫穷……

 “师姐，你还记得杨涛吗？”

杨涛，那个有着滑溜溜葡萄般大眼睛的小男孩，精灵、活泼，谁能忘记他呢？我们所拍的录象里还有他“挥斥方遒”的剪影，不禁让我叹息小小年纪能有如此的气派。

而……这张照片上的小孩是杨涛吗？是他吗？一年后的他？

那个曾经光着小脚丫嘻嘻哈哈地追着蜜蜂跑的小杨涛呢？那个曾经光着小屁屁在小溪嬉戏的小杨涛呢？那个捂着鼻子卖力地打扫教室的小杨涛呢？

为什么对着镜头展现的，都是他惊恐、无助、生疏的眼神？为什么那滑溜溜的大眼睛不见了？为什么他会变得如此瘦削？为什么要惧怕我们？

他还常发烧吗？发烧的时候还有人借钱看病吗？他外出打工的父母还是没有回过来看他吗？还是没有给家里寄一分钱吗？他那与他相依为命年迈的爷爷身体还好吗？

杨涛……

也许，记忆只能在我们的心眼里颤动了吧？去年，杨涛这小子，才一年级……

一行热热的暖流从脸颊滑过，谁能告诉我，我为什么会泪流满面？

 8月9日，我病了，他却回家了……

 历来很少病，身体好得不时希望自己病一回，这样，我便可以有一个完美的理由来说服自己好好地休息，恣意地，痛并快乐着，结束无休止的学习，结束没日没夜的熬夜，尽情地享受他的照顾。

 如今，我病了，他却回家了。一年来为职员考试而为的煎熬也已结束，正是时间多得无处使的时候，却病了，这无疑是画蛇添足般悲剧的变奏。

 今天一早起来，蓦然发现那个深爱我的人不在身边了，淡淡的迷离的酸楚便蔓延全身，一种无依无着的幻象让世界都停滞了般地慢悠悠。

 要延续到什么时候呢？一个星期，还是更久？

 突然想起《爱了就算》中的几句歌词

“有些甜总是无人分享

  有些苦你要自己去尝

  有些寂寞也仿佛是永远的难忘

最爱的人常不在身旁，人生本来它就是这样……”

 也许，这是此刻最好的心灵写照吧？

 成龙的戏也许是让人无可非议的，他的歌喉却让我感到无奈。而他主唱的《爱了就算》这首歌却让我象迷恋初恋对象一样痴迷。也许，我迷恋的只是歌词吧？

 就象爱，有很多种。

 我开始想，但怎么想，我便怎么地不明白……